| 不记得是从什么时候起，我妈把饭做好后，自己再饿也不肯动盘子里的菜，实在支撑不住就用筷子轻轻从盘子边缘夹一小块，或者满冰箱找其他可以吃的东西。我觉得奇怪，问“妈你干吗？” 她 的回答让我哭笑不得，说是怕我爸回家后盘子里精心摆放好的菜变不好看了，影响他的食欲。我说，那你每次摆两盘不就好了，一盘自己吃，一盘给我爸留着。她又 说怕万一我爸不够吃。其实那么多的东西，我爸就是头大象也吃不完，我妈却年复一年日复一日为那千万分之一的可能性宁愿自己暂时挨饿。我爸回家晚的时候我等 不及便会自顾着吃起来，我妈鼓励我吃东西，但总是在我一边吃的时候下意识的一边不断整理盘子里的菜，好让我爸在一进门那一刻可以看到整齐的食物。我曾经自 以为是的指责我妈做得过分，但是她这下意识的动作自己并不知觉。 一 次我妈出远门，家里种的君子兰开花了。我爸拿着照相机在花前照个不停，平时这些花他是连看也不看的，我于是问他怎么回事，他说我妈盼花开很久了，既然错过 了花开就让她回家看看照片也好。我妈种花但很少谈花，但我爸凭着感觉能知道我妈对哪一株最喜欢，对哪盆花最期待。同是和我妈朝夕相处的我却对这一切毫不知 情。 长大之后才体会原来爱一个人就是这样吧？心里装了别人，为他牵肠挂肚，不知不觉他的好就在了你的好之上。如果只能买一样东西，你买他喜欢的也不买你需要的。他吃饱了吃好了你才能饱足，他高兴了你才高兴。你流血保护他从不知道疼，看他受伤你却疼得难以忍受。 我 妈是幸运的吧，因为我爸是值得她爱的。但是在我身边的很多女人却总是不幸的。前几天听我妹在电话上一反常态地号啕大哭，那声嘶力竭的扭曲的成人哭声，让我 心疼得真的都不想活了。好在她还有我这个姐姐，可以尽情地放开自己不顾形象地哭。昨天和一个好友通电话，那么乐观豁达智慧的一个女人，竟然也为了心爱的男 人不小心把心伤了。只忍不住哭了一声，虽然她很快收敛，但是我听得清清楚楚。这一声，音虽不大，入耳却惊天动地，因为是这样一个女人哭出来的。通话时太阳 刚刚落下，我在沙发上坐着，真实地感觉到迅速包抄上来的夜色，心底里涌上来的是让我透不过气的绝望，那种无能为力，渴望解铃却非系铃人的绝望。 还 有愤怒。能让一个成人哭到这种地步，是那锥心刺骨的痛啊，痛彻心扉。不知怎的想起那英的那首《白天不懂夜的黑》。那些拥有白天的男人，如果能够真正了解女 人心里这种不可承受之痛的十分之一，伤人的时候会这样随意而不经大脑吗？这里指的甚至不是女人的单恋，而是男人自称自己需要并珍惜的感情。 是，有人犯贱。那是因为有人不配，配得了，有人的付出便成就了。有人尊重珍惜自己的另一半，那些人眼睛里才能看到自己的爱人；有人不懂得起码的爱和尊重，眼里看得到的便只是变相的妓。鸡生蛋还是蛋生鸡（no pun intended），Why don’t all you smart people enlighten the 七荤八素out of me？妓女爱上了嫖客，就注定要把一腔热情沉到江里头，因为拱手奉献便轻贱了自己，何苦来呢，杜十娘，何苦来呢，那其实已经一贫如洗的嫖客？ 我 结交的朋友男性居多，因为我是自幼在男孩子堆儿里长大的。但让我欣赏钦佩的人却多是女人。她们或许外表柔弱，骨子里却坚强不可催，身体里为了爱的人蕴藏了 无穷尽的能量，用之不竭。有时候觉得爱一个人到了……妈呀，“天尽头”，转首又会发现原来还可以爱的更多，再更多。这种竭尽身心的爱让你毫无选择不得不形 意处处为他而动，这种爱遇到了值得寄托的人，爱的本能才得以和自私的本能合而为一，爱他就是爱自己。 女人的爱像荒原上的草，蔓延开了便不可收拾，烧不尽，吹又生（可是，如果实在想扼杀，总还是有办法的）。女人心却是世上最柔软的东西。无论是怎样被触动的，这一秒的心已经不是前一秒的心了。从小到大，我们的心不断地被碰触，被塑造成各种各样的形状，错失毫厘，便差之千里。 所 以我们不断武装，给心匹配厚厚一层一层又一层的盔甲。可是它却不争气地一直想动。一旦一个女人爱上了一个男人，可笑那层层盔甲便成了纯粹的装饰，在瞬间脱 落瓦解，心便孤单的赤裸的曝露在外任凭宰割。小心啊！宇宙万物间没有比这更柔软易损的东西了。恳求那些将心打开的人，不管你懂不懂得至它于何处，多些怜悯 吧，轻轻地再轻轻，轻拿轻放，下手留情。  |
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| 由DueProcess张贴 @ 2007-03-06 07:23:21 (2649) |
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 “如果一个女人不幸嫁了个糟糕的丈夫,可能她应该用"女人的幸福在于自己"来鼓励自己,离开那个糟糕的丈夫,重新寻找自己的幸福.但如果是别的女人嫁了糟糕的丈夫,并因而受苦受难,我们简单地说一句"女人的幸福在于自己"就不能安慰她们了:)”很久没读长篇了，同事推荐‘艾园’的新作‘同林鸟’，就去跟读了(一起吃午饭时可以讨论一番：))，这段是今天看见的。不知道你在听那些电话时有没有类似的心情？ 闲逛进来，居然有沙发，那就不客气啦：)) |
mapleinfall 评论于：2007-03-06 10:30:57 [回复评论]
世上的至勇是爱人，爱人的时候是没有自己的，是一个人完全敞开她的心，是最易受伤，最最脆弱的时候，而我们女人是把爱放在人生最重要的位置，所以最易受伤的就是女人，女人是为爱而生存的。。。可是，没有爱，还有人类吗？
要保护好自己，为值得，懂得这一片心的人付出我们的心吧~~~
尔尔 评论于：2007-03-06 13:15:28 [回复评论]
难过的时候哭出来还是好的。其实男人也是脆弱的，他们的心也是易损物。男人如果不幸娶了个可怕的老婆，也是很可怜滴。我这也是有感而发啊。你父母是很幸福的人。所以你们姐妹俩至少在这方面是幸运的人。DueProcess 评论于：2007-03-06 17:35:04 [回复评论]
谢谢大家。我当时是气晕了，头脑一热就写了。
并非想探讨情爱，也自问没资格评论婚姻，只是想劝某些人不要随意践踏人心这种极端脆弱的东西，因为结果太可怕了，这些人自己可能都不知觉。
我庆幸自己也曾经哭过痛过，所以明白我朋友和我妹妹的感受，正因为这样才有感而发。也可能跑题了，说了很多意气用事的话。
六脉神剑 评论于：2007-03-06 22:11:44 [回复评论]
你说的我能明白.我欣赏你父母的互敬互爱,很多人努力一生也得不到这样的感情.我觉得他们是可敬的,也是幸运的.谢谢你的感慨和分享.
男的爱护女的是天经地义的.但负心男和痴情女只是故事的一半.很多故事里,男的和女的是反着的.我补充这些是因为,这样可能会更客观地一些,互相体谅更多一些,世界上美丽的故事会更多一些.如果我在这里不够大方和怜香惜玉,请原谅 :)
freepig 评论于：2007-03-06 22:39:37 [回复评论]
可是我觉得爱不是怜悯,如果不爱了,再怜惜都是会伤人的,我也相信你的朋友要的不是怜惜.而爱,又是太炫的东西了.
我时候,我很欣赏一种状态:我爱你,与你无关.可是,那种状态又洒脱的有点矫情了.
充满希望 评论于：2007-03-07 06:36:31 [回复评论]
我语拙。昨天刚结实的一位新朋友（Happy苯苯）的这篇文章说得更好。
缘尽时，选择放弃和宽恕 2007-01-26 08:48:23
在朋友温馨的小屋里，他给我讲了他惨痛的爱情经历：女友是初中兼高中的要好同学，他出国后在朋友的撮合下，他们走到了一起，他帮女友申请了国外留学。留学 期间，他万般呵护、百般宠爱女友，基本上是他在养着她，甚至帮她完成论文……他先行回国，半年后女友提出分手，态度坚决且出语伤人，甚至不再接电话。但在 听说他又申请到去另一国家读博时，女友态度来了一个一百八十度的大转弯，半个月内赶回国内准备结婚，可婚礼第二天，新娘就跑了……他读博的事被否了，他们 也分手了，结婚第四天就离婚了，并涉及到金钱的退还问题，两家人也为此闹的不可开交。朋友在别人的建议下实施了报复（但对女友并没有什么影响）。
听完他的故事，我默然。看得出，他还没有从中解脱出来，心里充满了怨恨，这也影响了他后来的感情选择。我虽然不齿他女友的作为，但也不赞成他后来的报复。
前两天在网上也看到一篇作者讨伐他博士女友背信弃义的文章，大意是他将女友从硕士研究生供到博士毕业，作为农村不富裕的家庭，他花费了家里的积蓄和自己的 所有收入来供养女友并满足女友的其它需求，最后，博士后的女友终于弃他而去另寻新欢，不肯回头且出语伤人。他决定实施报复，在网上征求意见。这个故事跟朋 友的故事是如此相似。如果不是朋友亲口所述，我很难相信这是真的。
首先，做为知识女性，已到了博士这一层面，自强、自立、自尊、自爱应该是最基本的素质，何以要如此下作到让人不齿？做为女性，我为她们深感悲哀，不懂得自尊自爱，这博士拿了又有何用？但我相信，这种女性应该是绝少数，可惜他们运气不好，或是交人不慎。
对他们要实施的报复，我同样是持保留态度。当看清这种女友的品性为人时，应该选择放弃，而不是求其回头。求其回头而不得，伤心欲绝之余，觉得自己无论在感情上还是金钱上损失太多，再去算经济帐，并进行报复，那又何苦呢？这样最后还是两败俱伤，并不能真正解脱。
尊重自己曾经有过的选择、曾经有过的感情、曾经爱过的人。懂得选择的同时也应该学会放弃。爱一个人时，你有爱他（她）的理由，至少你认为他（她）值得你 爱，你所作的一切都是心甘情愿。因为有爱，就有付出，这种付出是不求回报的。感情的付出也是无法用金钱来衡量的。不爱一个人时，也就有了不爱的道理，尊重 他（她）的选择，强求的感情带来的可能是更深的伤害。
发现并放弃一个不值得爱的人不也是一种收获吗？纵然不能宽恕，也不必倒戈相向。宽恕是一件很奢侈的事，付出宽恕是很辛苦的，需要努力。宽恕并不等于接纳。 什么是宽恕呢？“ 一只脚踩扁了紫罗兰，它却把香留在那脚跟上，这就是宽恕”。宽恕不是忘记对方的错，也不等于赦免。不是告诉自己，对方没有错，而是拒绝他的继续伤害，绝不 表示他还可以伤害你。不是自责，也不等于跟对方和好，只是放弃以生气来折磨自己，不想再把未来的岁月葬送给不美好的记忆。不拿别人的缺点和错误来惩罚自 己，最受益的还是自己。宽恕别人是对自己的仁慈。
雁过尚且留痕，一段感情过去不可能没有印迹，伤心是难免的，但这种伤痛用报复和怨恨是不能治愈的。封存记忆，宽恕对方，忘记过去，以纯洁的心灵迎接更宽阔的天地和更美好的未来。如果说要报复，就是要让自己过得更积极、更幸福。
有一位名厨曾有名言说：在这个世界上，无论你怎样努力，都不可能符合每一个人的胃口。厨艺如此，做人亦然。站在自己的立场上，别人未必都合自己的胃口，而 站在别人的立场上，你又何尝能符合每个人的胃口？爱情也是如此，当缘尽时，选择放弃吧。每个人都有自己的道德取向，每个人都有自己的择偶标准和人生选择。 如果有人拿爱情当成达到自己目标的手段，那是他（她）自己的事情，这种人不值得留恋，不值得去纠缠。感情被人利用了，当然伤心，但醒悟了，却不懂得放弃， 那是不智；再拿这种事情来折磨自己，那更是傻瓜。
无论如何，毕竟相爱过，有过快乐，有过甜蜜，有过幸福，过去了就让它过去吧。不必为自己所付出的去计较，不是所有的付出都会有回报。及时放手一份不纯洁的 爱情，离开一个不值得托付终身的人，又何尝不是一件幸事，你会因此变得更成熟、睿智，不会再被蒙蔽双眼，也许你会有更美好的未来。 放弃怨恨，就是割除了一个让自己不开心的毒瘤。 何不“ 挥一挥 衣袖 ，不带走一片云彩 ”。
每个人都有自己故事，也可能有不同的伤痛。我的朋友，那种切肤之痛我能体会。但感情的伤口需要自己花时间去疗。忘记过去，宽恕你曾爱过的人，给自己一个纯净的天空。
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由Happy笨笨张贴 @ 2007-01-26 08:48:23 (98
DueProcess 评论于：2007-03-07 10:13:01 [回复评论]
哇！一上网看见这么多评论，吓一跳！谢谢大家了，感动死了，我意气用事发了一堆牢骚，你们竟这么认真地帮我分析建议，我，我，我以后不轻易胡说八道了。
很认真的回复一下大家：
1．同意送外卖，冰美人，充满希望，猪猪mm的话，愿赌服输，缘尽了无需长吁短叹怨天尤人，因为有爱的时候，确是真的爱过的。
但是我妹和我的朋友其实都不是同男朋友分手才那样，他们各自的朋友都“自称”很喜欢她们，可是行动上又极让人生气，几乎到了毫不考虑别人感受的地步，又不 肯分手，即使分了还回来纠缠说我那么稀罕你啊什么什么，所以还在所谓“进行中”的阶段。感情这东西，外人真的是说不清的，干着急。只是觉得不管选择分手还 是继续为这段感情努力，都要很小心地对待别人的感受，即使伤害在所难免，能用三分伤害可以解决的问题，不要用3分半，小心再小心。何况这里提到的男人连伤 害的借口都没有，都说喜欢人家来着，就更不能随便伤人了。
2．Maple，尔尔，神剑，说得真好，男人和女人是一样的。我昨天写的时候也想到要不要qualify一下，可是又考虑到如果写成了那么一篇面面俱到的 评论，不足以发泄我对那两个人的不满，我写东西容易先找好了听众，再针对他们写，所以这片其实是给那两个人看的，尽管不知道他们看得到看不到。所谓意气用 事啊，真的不好意思。但是我从不认为女人比男人更优越，人心都是肉长的呀。
3．Maple，阿Sam，说到我心里去了。敢于去爱是勇气的极致。爱临到了我们不会躲躲闪闪，把心包藏，心虽柔软易伤，爱却百折不回，因为我们正是为爱 存活的动物。神用爱造了我们，又用爱贯穿我们全部属灵的生命，凭对这一字的领悟可以行天下的，反过来说，少了这一样东西，即使人拥有再高深的智慧才能也一 样没有生命。
4．Thunderbird，ForeverYoung2004，Maple，阿Sam，对呀对呀，我的原意其实就是这一句话，心易损，不要大意。但是这 种事绝对是catch-22，对这一点能够有所领悟的人，也就不需要看这篇文了，反过来这篇文原本针对的那些人，看了多半也不会有什么领悟，呵呵，无奈。
Sam，谢谢你。我记得James一书里也写过类似的话，说人的舌头像是森林里的一点火星，稍不注意就会引起一场灾祸，所以舌头是最危险的器官。所以要 quick to listen, slow to speak, 说造就人的话，去除恶毒，不可轻举妄言呀。我有太多要改的坏毛病。
5．小小艾，你把自己从第二排写到第4排，让我感动之余，很担心耶！你太善良了反而自己会多付出好多精力去关心别人。为了这破文章让你写那么久，我真的感 到很不安。你说珠宝不要放到猪面前，笑死我了，是这么回事，我再补充一下好了，宁愿把宝贝放到猪面前，不要放到六亲不认的人面前，因为猪起码有借口，它是 猪。
6．充满希望 again。你的话历来中肯，我很感激。我想长眼睛的人都能看出来，在理智和感性之间，我这个人是理智非常欠缺的一个人，呵呵。但是人不可以意气用事，尤 其一个这么大年纪的成人就更没道理这样。我毕竟像你说的，从小没吃过什么苦头，家里人又都很宠我，所以容易偏激。正在改，需要早点成熟起来。
7．山菊花，你是一个善良的人。从你的三言两语我觉得你可能最接近那种可以把对人的伤害减少到最低的境界。因为你很自然地会设身处地把自己放在对方的位置上想他/她在这种情形下最需要的是什么。
8．M，阿尤，胜子，UM UMMMM ……还是算了。
老土他炕上的 评论于：2007-03-07 10:30:14 [回复评论]
妹子,你可真够快了,俺还没动笔呢,你就写了这么多.
俺相信你父母的感情是大家都憧憬的理想婚姻生活,那种依恋让人羡慕,俺认为"恋"与"爱"是不同的."恋"是生活中的互相依靠,尽管也有爱慕吸引的成分.
爱,真是个怪物,永远说不完,永远研究不透.我到是认同"爱和死:永远一致"爱不停地制造个体的痛苦和毁灭,然而我们还是前赴后继,勇往直前地追求爱情,可能这种痛苦和毁灭本身就是一种快感吧.这也是人的一种自虐倾向吧,没有更好的解释.
希望你妹妹和好友能从消极中解脱出来.
罢了 评论于：2007-03-09 09:16:16 [回复评论]
真正爱一个人，就会心疼一个人，爱得深了，潜在的父性或母性必然会渗加进来。若只是迷恋，则不会心疼，这样的爱还只停留在感官上，没有深入到心窝里，往往不能持久。
凡正常人，都兼有疼人和被人疼两种需要，在相爱者之间，如果这两种需要不能同时在对方身上获得满足，便潜伏着危机。爱就是对被爱者怀着一些莫须有的哀怜， 做一些不必要的事情：怕她/他冻着饿着，担心她/他遇到意外，还会好好地突然想到她/他有朝一日死了怎么办。爱包含着一种做被爱者的保护人的冲动，尽管在 旁人看来这种保护毫无必要。 你的母亲对你父亲的爱就是属这一种，所以他们是幸福的。
我认为，在两个相恋的人之间，必须要有一个适合于彼此契合程度的理想距离，越过这个距离，就会引起相斥和反感。其实这一点既适用于爱情，也适用于友谊。 恋爱中的两个人之间的外在距离应该稍稍大于他们内在的距离，这样能使他们之间情感上的吸引力达到最佳效果。形式应当稍稍落后于内容，分寸感是成熟的爱的标 志，它懂得遵守人与人之间必要的距离，这个距离意味着给与对方作为独立人格的尊重，包括尊重对方独处的权利。热恋中的女人常常喜欢和恋人形影不离，喜欢知 道对方的任何事情，时间久了难免会令对方感到窒息甚至生厌。
其实幸福从来都是有限的，因为上帝的赐予本来就有限，而痛苦也是有限的，因为人自己承受痛苦的能力是有限的。 我们常常自以为能够得到幸福，其实最后没有一个人敢说自己已经拥有了幸福。幸福是一个抽象概念，从来不是一个事实，相反，痛苦和不幸却具有事实的坚硬性。
我个人的经历告诉我，最强烈的爱都根源于绝望，最深沉的痛苦都根源于爱。 幸福是很难的，潜藏在真正的爱情背后的总是深沉的忧伤，一如潜藏在寻欢作乐的背后总是无边的空虚一样。 人生中最大的无奈就是对爱情的无奈，相爱中的人永远在爱情的无奈和渴望中徘徊。并不是所有的人都能明白自己到底需要什么样的情感，都能找到真正的爱情，即 使好不容易找到了，也难以按照自己的意愿维持住爱情。人要活得有意思，就不得不在敏感与迟钝之间寻找一种平衡。
爱情就如湖面上那一个个旋生旋灭的泡沫，它们用幻想的彩虹映照自己，给自己涂上绚丽的颜色，它们把自己的进裂想象成一种悲壮的牺牲，觉得自己是悲剧中的英雄。这种映照、绚丽、进裂的过程何尝不是一种爱情本身的美丽，何尝不是一种生命本真的感动。
对于逝去的感情事件，无论痛苦还是欢乐，无论它们一度如何使我们激动不宁，隔开久远的时间再看，都是美丽的。我发现，痛苦和欢乐的差别并不像当初想象的那么大。欢乐的回忆常夹着忧伤，痛苦的追念也掺着甜蜜，两者同样令人惆怅。
惊涛拍岸，卷起千堆雪，然而岸仍然是岸，它淡然观望着变幻不定翻腾的海洋。尘世间纷纷扰扰，说到底全是身外事，我们若是能够站在一定的距离之外来看待我们的遭遇，我们如果能做到“我是我，遭遇是遭遇”，那么我们就拥有一种人生的大智慧，我们的日子也会容易对付得多。
Glider 评论于：2007-03-11 12:28:41 [回复评论]
爱是杯甘露，也可能会酿成杯苦酒。爱是柄双棱剑:
爱的欢乐
仅停留瞬间
爱的伤痛
或长驻久远
心又是柔软易损的东西。都得轻轻地再轻轻，轻拿轻放，手下留情。
喜欢这插图中女子的陶醉的表情. 还是要正面地看男女之情.
依纳 评论于：2007-03-13 06:06:04 [回复评论]
无论男女,
当爱仅在一方面心里单向发生, 称为单恋;
当爱仅在一方面单向发生并采取行动, 称为追求;
当一方的爱在对方心里产生共鸣, 称为恋爱;
当爱不被对方接受或者先接受然后又拒绝, 就会有一方失恋;
当彼此深深相爱并接受对方彻底成为自己生活的一部分, 他们走向婚姻;
在共同的婚姻生活中, 他们逐渐发现彼此更多的优点从而使爱加深, 称为爱的升华; (你的父母就处在这个阶段, 最理想的状态, 最令人羡慕的结果, 但也是最少的)
在共同的婚姻生活中, 爱情越来越淡化, 但彼此感情越来越深, 称为爱的亲情转化; (这是最多的家庭现状)
在共同的婚姻生活中, 一方更爱对方而另一方却发现对方越来越多的缺点, 将导致爱的失衡;
在共同的婚姻生活中, 他们逐渐发现彼此很多的缺点并且越来越无法接受, 使得婚姻成为爱的坟墓;
双方都认识到爱的死亡从而从婚姻中爬出来, 就是自愿离婚;
因严重爱的失衡导致无法解决的痛苦而被迫离婚, 将造成严重的心理挫伤;
吸取前次婚姻的教训, 从而在以后的婚姻中弥补自身性格上的缺陷, 可以得到更多的快乐.
以前次婚姻为经验, 在各个角度/方面加紧对另一方的控制, 有可能导致再次婚姻出现问题.
不对的地方欢迎指正. 尤其是蓓/兰这样的专家.
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编后随笔：
其实我想说的是，人们容易忽略的是另一种情形：不是男的太坏，也不是女的太自私；两个都是旁人眼里的‘好人’，大事大非上也能站在一起。可惜光阴似水，生活沉淀的是细小的砂粒。如果两人骨子里的价值观相去甚远，那么就不是生活习惯等等的磨合了。
这种价值观是从小熏陶出来的，想改都改不了。比如有个朋友十分节俭，即便是请客时也不愿意开空调~~~还有许多让人议论的行为。可是夫妻俩都是那样的人，若占了点小便宜互相说说还挺高兴。有时背后议论，虽然不齿于他们的作为，却也不能不承认那也是一种活法。人家也算找到知音，互相心疼，一起节俭，过得挺幸福的。
而价值观不同的夫妻，不管在外人看来他们是如何的般配，恐怕关起门来就是互相扫兴的时候更多了。其实并没有什么对错，只是看问题的角度不同而已。而且很多时候还自以为是为对方着想的，结果是扫兴之外还得加上委屈。丢MM的妹妹和朋友也许碰到的就是这种，相信每个人都能在身边找到很多例子的。但矛盾比较大，闹到朋友那里时，按中国的的传统，都是劝合不劝离。赫赫，仔细想想，这辈子还干过不少次这种说客。最常用的一句话，就是‘多想想他/她的好处啦，想想孩子吧~~~’要不怎么说中国人的婚姻凑合的占大多数呢？
人类的这几种感情~~~亲情、友情、爱情~~~之中，亲情友情都可以做到不求回报。唯有爱情，很难没有一点期望的。正如罢了说的：“凡正常人，都兼有疼人和被人疼两种需要，在相爱者之间，如果这两种需要不能同时在对方身上获得满足，便潜伏著危机。”
所以婚姻生活中‘任劳’容易，长期‘任怨’却难。
天天的日晒雨淋，坚硬如花岗岩，也难免风化成沙了。
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