罢了:过年的心情

月前曾答应过《我爱我家》坛主五味七色写一篇关于过年的文章，答应过的事情当然不能食言。然而以我目前的心情（亲人得重病等），我实在写不出那种喜气洋洋 的文章来。我的文章从来就是从我心底里流淌出来的真情，我只会写自己内心真实的感受。过年对于我，无异是再一次让我感受到生命在不停地流失，又有一年从我的生命中永远地流走了，而那些在我生命中曾经很重要的人，也一个个相继离我而去。所以，不惑以后，我不再把过年当作一个节日来庆祝，只把它当作是一种生命 的纪录。

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又要过年了，或许我真的老了，一点也没有小时候的兴奋与激动，只感到生命像一张张从手中撕去的日历，秋叶般纷纷扬扬地飘落在孤零零长满青苔的台阶上。 过年的蛋饺、花生、瓜子，大白兔糖和猪油芝麻汤团，还有那只盼了365天的红包，在记忆的夹缝里渐渐褪了颜色，倒是那大年三十清晨的一炷清香，仍然一如既往地在我心头氤氤氲氲。。。

记得很多年以前，每逢大年三十清晨，我的太祖母总会拿着一把点燃的香缓缓走进堂屋去，在神龛前的香炉中插上一炷香，然后虔敬地敲响那只碗形的铜罄。一阵阵清越空灵的声音在空气中颤抖、飘浮着。。。后来太祖母走了，孤独地，平静地，就象一棵冬天的树隐遁在乡间的暮色里。 她走的那天，居然是大年三十清晨。 于是，从第二年起，那个上香的人便成了我的祖母。与往年不同的是，神龛旁多了一张太祖母的遗像。 从碗形的铜罄中发出的声音依然是那么清越空灵，只是这清越空灵中掺了些许淡淡的忧伤。。。。后来祖父走了，祖母走了，母亲也走了，唯一不变的是大年三十清晨上香的规矩，桌上的神龛旁又多了几张遗像。

渐渐地，我听到秋天带着落叶的声音来了，夕阳犹如时间的翅膀，我看到它飞遁时一刹那间极其绚烂的色彩。 远远的，我仿佛看到自己坐在荒芜凋零的园子里，在黄昏的薄暮中，在时隐时现的蓝雾里，渐渐感到老年的沉重颤颤巍巍地朝我走来。。。 桥下的流水也早巳枯涸，无声的小溪边零零落落地站着几棵垂柳，浓浓的夜色盖过了垂柳一丝丝的绿。 我茫然无睹地望着它们，我的思绪飘散在无边无际，水波一样浮动的幽暗里，一种记忆的真实和幻觉慢慢揉合在一起。。。。我仿佛又回到了童年，我看到那个挎着小书包，蹦蹦跳跳到处去要糖的小男孩；我感觉到青春像回声一样迷漫在空气中，我记起了很久前的一个秋天，他将一页发黄的纸放在温柔善感、二十岁的她面前。那张纸上记录了以这样两行开始的短诗：在你眼睛里我找到了童年的梦，如在秋天的园子里找到了迟暮的花……

不知道有多少年没有回家过年了，每年围着圆桌吃年夜饭的人也越来越少，然而，大年三十清晨上香的规矩却丝毫没有改变。 国内的亲人们无论如何也不会忘了为我们这些漂泊在天涯的游子，给已故的前辈们点上一炷香，磕上三个头。 每逢那样的时刻，我都能感受到那从碗形的铜罄中发出的清越、空灵含着几许忧伤的声响，缓缓穿越时空，飘洋过海，清晰有力地撞击着我的心房。。。。


来源: priscillan 于 07-02-07 08:20:43
记得一句让我感动很久的话

父母在，我们的来路清晰，去路由父母挡着；

父母走了，我们的来路不明了，去路却渐渐清晰。

所以，只要父母健康，就是最大的幸福。我春节给爸爸买了两件夹克，还买了一个数码相机，打算很快就邮走。想象他们拆开邮包时候幸福的神态，就象我小时候等待父母一样的兴奋。小时候，他们可以给我带来最大的幸福，也许现在就是我才能给他们这种感觉。

悲伤的是，他们已经步入老年了，虽然电话里面的声音似乎没有改变，但是他们已经老了。

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编后随笔：

要谢谢五味七色版主，难得罢了破例，发的原创喔：))

关于过年的记忆，我已经陆续写过很多篇了，再没什么好写的。其实回到父母身边后，我并不十分喜欢过年。因为过年意味着永远做不完的家事~~~推磨，舂碓，挑水，洗洗涮涮~~~

差不多一个月的苦差就换来三天的清闲，经常觉得不值得：))

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