李國參:癌症患者之愛事

李國參发表: 2007-04-26 15:24:16 人气:375

小說之1〔癌症患者之愛事〕是一篇人間情故事

(1)

躺在病塌上已三個月了。其實，生命相對的死亡情境，心裡感覺的是那麼清晰。自從意識了死，意識本身就是恐惧了。而意識串連了感覺，就是癌菌的囂張，壓迫之 感誇張了恐惧意識，才打靈魂深處擴散，最終告訴我死亡將要降臨，和生命終結的癥結所在。此刻體內齵齩本身的癌菌擴散，痛楚就非意志抑制了。而迷糊的意識本 身是迷糊嗎？不是。因此，感覺才隨意識飛翔，去到雲霧之處，然後又回到病塌裡，本身就是痛苦的煎熬。如果就這樣死去怎樣？我心甘嗎？不心甘的。放不下你？ 就是。已經多年了，自己頭燒額痛，然後身體痠痛，到胸乳隱隱作悶，身體那末容易倦怠，渾身都像癱瘓的渙散無力，雙腿輕輭，連下體都像濕熱無常…那時候啊， 恐惧就像意識崩裂，水也似汜濫心靈，魂兮魄兮都飄蕩肉眼難及的雲霧之處，但恐惧的意識仍然清晰告訴我：還有甚麼欲告訴你？但連啓齒的力量都沒有。恐惧就這 樣侵襲被意識。我遺恨甚麼？因恐惧死亡遺恨？還是生命死亡前留下許多未了的遺憾？遺憾則千真萬確了。是的，我不捨得遺下你。打那時起，知道生命原來已到末 期，才把你的愛放進感覺和心靈。你心甘情願的無微不至令我不安。我未把你恐惧的意識放進愛的心靈裡。適才我還在想：生命最終快要結束，現在祇能默認你的不 安了。你所賦予的愛和我心靈感覺之間，也串連了我和你十三年相愛，都以愛的意識進行。最遺憾的就是：癌菌的齵齩和痛苦汜濫，竟令我意識多年來像你身體的寄 生蟲，你的行為和意識本身都是為了安慰和可憐我，或者討厭癌菌包裹的我。是嗎？為甚麼突然有這個意識？我就是為這個意識恐。 過去，從青春之期到邂逅你而戀愛，接受的也來自感覺；相望相惜的意識本身，都道我和你恰似朝陽映照山花燦爛，愛從彼處教堂昇起，讓我和你向主耶穌祈禱。 噢…十九歲。我文靜也花枝茂盛的十九歲。香港佈道會禮堂。新學年佈道會。我是唱詩班主唱。人家說你將指揮唱詩班演唱。情節的開始都在演唱裡進行。最初的感 覺這樣發生：我被你一連串的手指動作鼓舞迷惑。我回到家裡竟徹夜失眠，整個心魂彷彿就在興奮和迷惑之間激動。音樂之與你指揮起落，歌唱之與我的昂揚頓挫， 鋼琴之與姐妹們的應和歌唱，都賺得滿堂喝采。後來，我這樣問十九歲：妳被初戀主宰了。我初戀？還祇知道你來自美國加州柏克萊大學回香港渡假，知道你是博士 生是佈道會的虔誠教友。妳為自己迷惑而已，妳自認為初戀的矓矇意識作祟而已。假如沒有你那封短函，也許迷惑本身最終也是自我化解。你說：妳的天賦是以生俱 來的；後天的努力才誕生一個完美的演唱家。是嗎？其實我不打算理睬你的。不是我生性矜持，也化解了你的贊美。然而，那通電話來得太突然！電話那端傳導你的 好意。你說：我可以和妳相會嗎？那麼直截了當，我自然措手不及，但也註定你的心意並非傳導了我迷惑。我靜默無言，彷彿也靜默觀看自我心湖那泓波紋如在小石 敲擊後的激動。下午三時在尖沙嘴美麗宮好嗎？我的主耶穌…都由你主宰了。美麗宮才是情調之始嗎？不是情調也是情調。現在想來，初戀感覺就從美麗宮誕生了。 書信往返中有說不完的濃情蜜意，這就叫少女情懷總是詩吧？我想是了。一年後那夜你由太西洋彼岸來電話，遙遙遠遠漫漫長長的光纖傳遞的話語清晰如詩： 瀟灑青 墨照心池，綠竹紅梅總有詩，淡月寒窗留松柏，都寫人間愛最深。 你說這是剛寫的絕句，越過萬里海底光纖送我，要我珍重。然後你說要回香港娶我。噢！我的主耶 穌！這就是戀愛了。我默默偷偷的在胸前划十字，對主耶穌的禱告就是對終身默許。最富人間色彩的就在我心裡誕生。你說：修竹，我把妳放進心裡，此刻我好想擁 抱妳。我祇想聽妳說：我歡喜。我祇沉默無語，千言萬語蕩漾心魂，但沒法說話。如果你真能渡過光纖看到我淚流披臉我就心滿意足了。淚水溢自心田就是我的期 許。心在主耶穌就是虔誠敬愛和奉獻，淚水就是我晶瑩聖潔的愛液了。人生恰值廿一，正值花藪之期，心花燦爛，如詩如歌。我幻想的何止人間情調，欲奉獻的何止 心瓣心花心血乘載的處女之尊。你回來了，你說要北上遊蘇州。蘇州過渡無船搭。你說五歲時跟母親回娘家蘇州，於今要跟我為將來留下一生的眷顧。生命乘載愛情 都由蘇州橋上出發，眺望的小划艇是為觀光遊客而擺蕩的，橋下流水隨波污濁得令我暈眩，再遠的寒山寺鐘聲太縹緲渺遠了，我竟無法隨你的叙述追蹤歷代的絃歌妙 曲，琴瑟蕭管之聲相融的〔月落烏啼霜滿天…〕那是你說的逝去的歷史，現在人們都在販賣歷史和老古董文化。你竟惆悵起來。為甚麽？然後再北上六朝古都。登黃 山迷失我；登泰山小我；登長城氣壯山河。這都是你在文學裡回歸的祖國，你說陌生是未曾親臨其境，你說親切是終於投進她懷裡。對我而言呢，這趟以身相許的旅 途，回味的還是以身相許。然而，到現在仍然留我心坎一個小小謎團，你為甚麽選擇蘇州橋邊那間小旅館作為我初夜的洞房？噢…留你憑弔古時漁船畫舫夜泊的風 情？還是欲擁我渡進深幽的文學風情？追蹤歷史和文學，是你的性格修行而已，我追隨的卻是你對的文學迷戀。那盞透著微黃的電燈，映照我的處女之尊之羞之愛之 汜濫飛騰，我微露銷魂如呻吟皆來自迷戀，令我的快感如追隨你心目中那本厚重的文學筆記？我的快感來得飄忽也消失得飄忽；當快感掩飾羞赧時，我無緣無故又嗅 覺了旅館下面吹來的污濁的空氣。蘇州河濁水橫流，由古而今嗎？風中是誰彈奏琴？被琴音清醒後我心仍迷亂。你說那是古琴之音，彈奏者正撥〔高山流水〕。你說 古琴現在很少人彈奏了，有之如鳳毛麟角。你說古琴家到此抒發琴心，一定欲為蘇州古意寄情，為自己增添點滴旅途詩意。現代蘇州人和古代蘇州人一樣營營碌碌， 祇是文化感覺不同，祇是現代人多了更多困惑；多層次的文化影響，令人心愈蠱惑，生存環境愈惡劣，尤其空氣染污如蘇州河。第二日翌晨，我們再登橋眺望橋下蕩 漾小船，我的女人心態給你留下甚麼？眺望遠處鐵鈴關和楓橋，你說起歷代與寒山寺的佛緣，都是文學的，我頓悟你把我視為愛與文學的處女，把我的昨夜寫進歷史 了。後來就在橋頭的小賣攤，你買給我一隻穿唐朝女布衫的小娃娃。我非常奇怪自己的心態，竟把昨夜的處女之愛視作唐朝之女；昨夜的銷魂之戲飛翔，令我走了一 遭唐朝。噢…我和你就是擁抱這個心態登八達嶺長城嗎？ 而此刻我祇凴感覺。痛苦和告別生命和告別愛的感覺。感覺？我的感覺還有甚麼？噢！…此刻你為我做些甚麼？我也祇凴感覺。我知道你在為我洗淨身體。適才你 附在我耳邊輕輕說，生死都能凴感覺知道。你的舉動就是要把我潔淨的身體交給主耶穌，就像當年在蘇州河把我聖潔的處女之體之尊奉獻愛。從醫生口裡知道還有三 月的生命，我不由自主的恐惧也告訴你，生命末期給你的恐惧一樣深沉。於是，你此刻手指的動作也告訴我意識，手指已意識地去到我乳房，難捨的愛就在此誕生， 恐惧也是。癌菌怎會誕生的呢？為甚麽跟你跟我争奪這份愛？你手指已摸索到我陰宮啊，意識愈清晰無疑，你的愛惜如釋懷之痛去到哪裡呢？我都凴感覺捉摸，於是 才最意識被生命捨去的無窮缺憾，於是也最恐惧！你對我的身體一覽無遺，對恐惧也一覽無遺嗎？此刻，最遺憾是我無法把自我意識告訴你：這三個月我洞見自己死 亡的感覺怎樣降臨。我多麼想你知道我終生的遺憾就是天生失去生殖能力。請你原諒我，直至來生。人因傳宗接代而誕生男女，而我卻沒有這個資格，竟一直折磨我 十三年的婚姻生活，你都感覺了嗎？你洞見我多層次的愛之意識嗎？每次跟你性慾交纏之後，每當聽到你悄悄話：吾愛修竹，我在守候妳誕生兒女，兒如我女如妳。 恐惧就此誕生，快感變得多虛無。最後的性愛是我主動的，想來也是最末的奉獻。我欲讓你留下永恆的回憶。你會難忘的，我想。我要在浴池裡跟你鴛鴦浴，我說。 妳怎會想到鴛鴦浴？你還奇怪我十三年的婚姻和愛。我想試驗婚姻情趣，我說。我忍受癌症的宣判，想通過性愛告訴你，藉以减輕我內心對生命的矛盾。於是鴛鴦 浴。然而，我終究無法把生育癥結之痛和為何與癌症的爆發一齊告訴你。鴛鴦浴在默默進行，我才感覺自己的游戲也矛盾，也成為心靈慫恿意識的惟一內疚，竟伴我 直到死亡。其實，我早就看到你的行為，該意識到你用這行為掩飾我的內疚，藉以昇華你對愛的人格化。我刻意安慰愛的缺憾不外鏡花水月而已；因此鴛鴦浴才在鏡 花水月裡破碎得矛盾。當你高潮過後我竟痛哭失聲，這就是你將來回憶的矛盾嗎？我怎的後知後覺呢。 十三年來，你最大的改變都在我心裡。文學是你日常生活插曲吧，增加你我之間多少情趣？也是因為文學，你把我的生命符號寫進大地，讓我永遠感覺歲歲朝朝，心 靈永遠意識修竹與寒梅與松柏之間深厚的情緣妙意。自從我証實生命的缺憾之後，也就是那回最刻骨銘心的性愛之後，你說：讓我們領養一個孩子，男的女的隨妳選 擇。為甚麽？我無法接受吧，我說。讓愛永遠留在人間，你說。感謝主！但你想到嗎？我沒有做母親的資格，面對孩子時可能看見的是永遠的缺憾。聽我這樣說，你 最初驚奇，最終讓我看到你的眼淚。你為我流淚，還是為領養失望流淚，還是你為男人的自尊流淚？還是為我不能為母流淚？現在想來，最初奉獻和最後性愛之間連 串的都是生命挫折無疑，都非我意志能改變了。愛可以完美，生命呢？現在融進癌菌淵藪裡，可能就是我生命最大裁判吧。那回你失望，卻見你默默無言，輕輕吻我 後祇悄悄說：睡吧，吾愛，別為生命躭憂，祇有我們相愛才是生命的真實。自此，你竟默默改變生活作風，周六周日愛帶我到這個地方，竟風雨不改。我最初的驚奇 到習慣成自然的生活作息，我怎也料不到原來是十三年來夫妻相愛演變的心靈歸宿，你讓我去接受。感謝主！這是主的榮耀，把博愛留在人間。你這樣告訴我。面對 那個陌生環境和陌生的面孔和安靜又忙碌的人群和你的作息情境，我才醒悟你帶進生命的活水泉源原來早就在你的文字裡實踐了。那篇作品是你為我們寫的，無疑也 是為天下蒼生寫的。 (2) 人類生存環境的改變，自然是社會發展的反映。地球村的認可是非常可喜的現象，最終引領人類走向世界和平。然而，目前世界國家之間的生存環境仍然極不平衡。由個體的逃亡以至國家之間利益的掠奪，令人的生存本質暴露無遺，一如來自人身癌細胞，一如來自人身傳播的愛滋病毒等等，仍然是人類生存環境的極端現象。今天布希總統說，為了中東的永遠和平和民主自由，反恐之戰意義深遠。是耶非耶？令我想起過去的越南戰爭和現在伊拉克的後遺症。美國的和平構想獨尊論，像一條綑縛人類的生物鏈，無疑是生態環境最大的矛盾。 世界新聞無日無之。今天在華務會看到中國總理訪美電視新聞。我看到溫家寶總理在唐人街訪問華僑，他說起祖國兩岸環境的歷史和文化的臍帶關係，竟情不自禁吟誦余光中先生的〔鄉愁〕。淺淺海峽就是最大的鄉愁，這是千真萬確的。我竟也情不自禁記起毛澤東先生那年泳渡長江，他勝似閑庭乘步的氣概；〔沁園春〕和〔鄉愁〕之間的詩意說的都是人與土地環境的感情。看到電視廣播時我正在華務會一個招待所採訪和作義工。在華務會，我正與幾個年輕男女聊天。有人看到總理的談話竟情不自禁說：沒有美國佬，台灣早就解放吶。於是我問他們：你們都憎恨美國佬嗎？她們卻啞口無言。妳們願意化幾萬美元偷渡來美國謀生，是歡喜美國無疑；但幾萬美元夠你們一輩子化了，圖的是甚麼？我要賺足下輩子呢。那個染赤髮的男子笑說。妳呢？我問那個沒染髮的小姐。那小姐笑得非 常親切，她說：我歡喜美國，我要來美國看看；來了就不想回去了。美國真這麼好嗎？沉默一會我又問那個一直沉默寡言的小姐。好不好我現在就知道，她說：我要拼命幹幾年，不管幹甚麼？祇要想到值得我就幹。出賣靈魂肉體都不吝惜？我突然打趣道。小姐們都無話了。於是，我跟他們說起多年前英國多佛港海輪偷渡人死亡事件。貨櫃內有五十八名偷渡人蛇已死亡多時，陳屍貨櫃內屍體腐臭，死亡人蛇來自中國褔州長樂各鄉鎮。 我問他們有何感想？他們沉默好久好久。 我無意讓這些蠱惑人心的世事和他們的理想行為相題並論，祇認 為人類生存環境的變化對長期處於貧困落後的祖國同胞的影響，一旦深鎖的國門打開，同胞們都趨之若鶩了；猶之乎被寵愛豢養的百靈鳥，使整個世界都喧嘩起來。我把個人研究的社會專業滲入了感性，我想像都是過去接觸的文學影響，彷彿也成了我個性。我把個人的工作融入華務會的會務，或者就是對多年來心靈生活的某種調整吧。內子修竹不能生育的心態之痛無可厚非，其實打初夜就發生了；後來証實的卵腺斷裂和後期的腎衰竭，斷送了她對生命的熱情，也把愛的意義誤解了。過去，我曾努力把個人的知性影響內子，並告訴她多瞭解外間人群，她就會覺得教會精神與世間情脈脈相應的意義，主耶穌博愛要超乎教堂意識，這愛才是孔老夫子說的天下大同。還是孫中山先生欲望把這大公和共和的意義實踐。 我把這種個人思維寫下來，就視為廿年來生活美國和對祖國文化點滴的感想吧，我想。 (3) 現在想來，當初偶然讀到這篇告白愛的心靈小品，已永遠留存意識了。靈體不心甘情願離開生前的意識，因之生前的喜樂哀愁才在靈界重複，我的生命意識該到完全 釋放我的愛美惜美和恐懼死亡的情景。我早就閉住眼睛，祇憑感覺走進意識，然後藉意識潛行靈界，由靈界重返人間，遺下我深愛的男人，才是我最大的恐懼。我無 意告訴人家，我因癌症而死，與世間無數生靈塗炭何足道矣。但此刻我感覺你的手指去到我臉頰，你的臉也伏下來了。我知道你欲告訴我，原計劃想跟我重回蘇州你 外婆家，然後北上河南去探訪愛滋村。這條村子的男男女女也趕上四化前景，男女老幼竟以賣血維生。你說人的謀生竟時髦到販賣生命之血生存，卻因血之污染傳染 可怕的世紀病，就非人類科技文明可解釋了。現在你還計劃去探訪愛滋村嗎？我無法相陪了。我想你一定會去的，會帶我的骨灰罎子去。你會告訴愛滋村小孩，說骨 灰罎裡是個癌症死者骨灰，是你的愛人。世紀病會離開人間的，你說。你抱著我夜渡蘇州河，去當年我和你的初夜，回味古琴演奏家那曲〔高山流水〕，讓我的靈魂 傾聽曲調裡融進夜半江風散開的寒山寺鐘聲，告訴大地，讓愛天長地久。

罢了

一 个多么凄美感人的故事，粗读就很有味了，细品恐怕更震颤。人的一生中，总会有一些事情让你难以忘怀，当你要离开这个世界的时候，你大概不会去想你这一生赚 了多少钱，得过多少奖，在事业上有多少建树；你不会割舍不下你银行里的存款，你那曾经光芒四色、让人无比羡慕的头衔，你更不会割舍不下你住着的大房子，你 的游艇，你的名牌汽车。大概让你最最割舍不下的，还是对亲人们的爱，和对朋友的留恋吧。我在想，如果医生对我说，你只剩下三个月的生命，那么，我会想些什 么？我会做些什么呢？ 首先我会想，三个月后，我再也见不到我亲爱的孩子们了，她们将要面对一个没有我的世界。当她们疲惫的时候，再也没有爸爸的肩膀可以依靠；当她们快乐的时 候，再也没有爸爸在一旁和她们分享。每当我想到，当她们披上婚纱走进教堂时，我不能亲自把她们交与那个爱她们的男人手里；当她们做母亲的时候，我不能第一 个去祝福她们，而她们的孩子也只能从照片上来认识他们的外公，我的心，便会如刀绞一般疼痛，那种痛，恐怕比死亡本身还要令人难以承受吧。 然后我会想，那个和我相濡以沫，同甘共苦多年的爱人，我孩子的妈妈，她那薄弱孤单的肩膀，是否有足够的力量，撑起没有我的天？她将怎样去度过没有我相伴的 日日夜夜，她生病的时候，有谁会为她端茶问暖。这个世界上又有谁可以真正替代我在她心中和生活中的位置，我们毕竟一起走过了这么多年，岁月已将我和她融为 一人，没有我的灵魂相伴，她将会多么的孤单，多么的寂寥。于是，我的心里便会充满愧疚，为了不能陪她走到老而感到深深的内疚。 我当然还会想到我曾经的恋人们，以及那些与我肝胆相照的朋友们。我会想起那曾经沧海的初恋，那铸就我的灵魂，并赐我以悲天悯人情怀的初恋！我也会想起生命 中第二个先我而去的恋人，想起在医院的病房里，紧紧地握着她的手，心痛而无奈地看着她的生命之灯渐渐熄灭。。。。我更怀念我那些半壁江山的朋友们，是他们 陪我一起走过许多人生快乐的时光，是他们在我人生最需要帮助的时候，伸出了友爱的手，帮助我度过人生中一个又一个坎。 人生的事谁也说不好，没有人知道明天会发生什么，我们所能做的，也只有在今天，尽可能地播种爱的种子，让我们的亲人和朋友们可以在没有我们的日子里，依然 还能感受到来自于我们的，爱的温馨。我想，如果我只剩下三个月的生命，我一定会告诉我的亲人和朋友们，我是多么的爱他们，我是多么的感激他们，我的生命因 为他们而如此值得留恋！ 我在一篇网友的文章后曾调侃，我说，我会在自己的墓碑上写下：我来过了，玩过了，累了，恕我不起来了。其实，我真正想说的是：我来过了，爱过了，我的爱已融化在你们的血液里，我的生命将通过你们得以永生。 谢谢国参兄的好文，你让我们意识到生命的脆弱，让我们意识到生命会在任何一点夭折，所以，我们应该感恩，所以，我们应该好好珍惜。 【理查德.克莱德曼钢琴曲欣赏】《爱的旋律》 Richard Clayderman - My Medley of Love Songs (1995)

李國參

幾天未上來讀文 章，想不到早時貼出的《癌症患者之愛事》被網友挖出來，都說愛的淒絕。當晚見金重陽兄是第一個讀點拙文，我曾告訴遠在查城我工作的餐館第一個讀我初稿而大 哭的讀友。為甚麼呢？這個男士就是原小說素材的主人翁。今夜讀到諸位的讀感，尤其讀到罷了兄如江流的文情，他總以人的共性情感，傾訴他哲理性感想。今夜， 我還是把他的文情下載進一個檔案，擇日郵寄那個朋友。我想友人讀了罷了文，會有新的話告訴我。我的小說取材多數有偶遇的素材，觸發所謂文學感覺，然後命筆 粗寫下來。


罢了

请转告你的朋友，有一个叫罢了的朋友向他问好。也请告诉他，因为他的故事，我们更懂得怎样去珍惜有限的生命。

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编后随笔：

‘珍惜’~~~随着岁月的流逝，这两个字的份量越来越重~~~

可是，怎样才是真正的‘珍惜’呢？

这也是个越想越糊涂甚至令人委屈的问题~~~




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